Все мы живем в обществе себе подобных и, чтобы обеспечить безопасность и некоторую комфортность существования каждому своему члену, общество вынуждено наложить определенные рамки и запреты на некоторые виды действий. Выход за определенные обществом рамки и нарушение запретов наказуемо в соответствии со степенью вины. Прогул на работе чреват неприятными объяснениями с начальством, а вот лишение какой-либо собственности собрата (попросту грабеж) либо нанесение увечья другому члену общества вынуждает провести какое-то время в местах лишения свободы.
А как же дети? Они такие же члены общества, но не могут отвечать за свои действия по причине малолетства. В среде родителей наличествует немалое количество приверженцев предоставления ребенку полной свободы, считающих априори, что ребенок не в состоянии совершить нечто аморальное как по отношению к себе, так и к другим. Против подобной аксиомы возражений нет. Даже если ребенок совершает нечто нежелательное (разрисованные обои, разбитая антикварная ваза, расквашенный нос соседского мальчишки), то из желания познания, а не по злому умыслу. Все это так и есть. Однако, вопрос в другом. Благоприятна ли для ребенка полная свобода и, главное, испытывает ли ребенок потребность в полной свободе? Собственно, этот вопрос и ляжет в основы нашего сегодняшнего разговора, мы поговорим о том, как правильно запрещать ребенку.
Дети крайне восприимчивы, особенно дошкольного возраста, и отсутствие запретов на что-либо в психике ребенка быстро становится нормой. В дальнейшем подобная вседозволенность гарантированно создаст серьезные проблемы в контактах с окружением. Тем самым снимается вопрос о благоприятности ограничения свободы для детей. С другой стороны, маленькие дети активно знакомятся с окружающим миром, пытаясь, по возможности, понять этот мир и, что очень немаловажно, способ собственного существования в окружающей среде. Мамы и папы для малышей являются кем-то сродни богам, которые знают и умеют абсолютно все, и если мамы и папы по мере взросления ребенка будут рассказывать и объяснять существующие запреты, то тем самым создадут малышу более комфортную и понятную среду.
Часто можно столкнуться с тем, что мамы и папы, понимая важность запретов, накладывают табу на определенные действия, но ребенок и знать не хочет родительских запретов. Почему? Формулировка и смысл запрета должны быть полностью понятны ребенку и трактоваться совершенно однозначно. Объяснения типа «подрастешь, поймешь» или, что ещё хуже, «потому что кончается на «у» совершенно недопустимы. Идиомы и обороты фразеологии малышу непонятны, в лучшем случае он их просто проигнорирует, в худшем – вы возбудите его любопытство, и ребенок будет продолжать делать запретное уже с большим интересом. Если малыш правильно поймет, что именно вы от него хотите, выполнение запретов станет нормой.
Хочу ещё раз обратить ваше внимание, что запрет должен быть не просто понятен, а должен быть понятен ребенку. Простейший пример. Во время обеда малыш с воодушевлением колотит ложкой об стол. Следует окрик матери: «Прекрати стучать ложкой!». Взрослому человеку не надо объяснять, что главное слово в приказании – стучать. Ребенок же вполне может послушно положить ложку на стол, взять вилку и продолжить свое увлекательное занятие. Ребенок вас послушался? Да, полностью! Однако, вы раздражены и кричите на ребенка, а в некоторых семьях ребенок может и оплеуху по затылку получить. После таких ситуаций не стоит ждать беспрекословного послушания. Запомните – разговаривать с ребенком следует на его языке.
Важное правило – соблюдение вами самими запретов, высказанных ребенку. Ещё один распространенный пример. Курящий отец объяснят подрастающему сыну, в чем вред курения. Вряд ли этот запрет возымеет свое действие, сын с большой степенью вероятности закурит тоже со временем. Подобный факт подтверждает и статистика. Ещё важный момент, который обязательно следует знать. Запреты в приказной форме, высказанные резким и грубым тоном, не дадут желаемого результата, особенно если касаются чего-то желанного для ребенка. Грубость, угрозы вообще неприемлемы при общении с детьми, в теме запретов особенно. Только объясненный в понятной форме запрет может дать результат.
Не перегибайте палку! Если какой-то из запретов можно смягчить – сделайте это. После дождя ребенок испытывает сильное желание весело пробежаться по лужам, согласитесь с ним, что бегать по лужам – это очень здорово, но для этого нужна специальная обувь – резиновые сапожки. Не забудьте сразу же объяснить, почему.
Растите и взрослейте вместе с ребенком, тогда для вас не будет неожиданностью, что подросток мнение компании ставит значительно ниже родительских наставлений. Постарайтесь по-настоящему дружить с ребенком, разговаривайте с ним, как с другом, обсуждайте различные ситуации, в пределах возможностей его понимания, конечно. В этом случае есть вероятность того, что подросток сможет противопоставить свое мнение мнению компании по своим собственным убеждениям (полученным в беседах с вами), а не потому, что так велели папа и мама.
Для младших хорош способ обыгрывания запретов. Игра – тоже способ познания, а игра с мамой и папой гораздо интереснее. Способов обыгрывания великое множество, вы их придумаете по ходу игры. Используйте мягкую игрушку, покажите с ее помощью, как опасно высовываться в открытое окно, как нельзя маленьким ручкам играть с острыми предметами и так далее.
И напоследок совет. Постарайтесь свести запреты к минимуму. Запрещайте только то, что разрешить никак нельзя. Не позволяйте запретам и ограничениям стать самоцелью, они только средство, хотя и необходимое.
